5 Métodos de Cura em VideoGames que não Funcionam na Realidade

Fiquei alguns dias sem postar... problemas técnicos, :)...
De qualquer forma, quatro posts pelos dias perdidos:
Começando (obviamente) pelo primeiro post:

Os jogos são irreais, e basicamente por isso são tão divertidos... mas o mais interessante é compara-los a realidade, no caso, os métodos de cura:


1- KIT DE PRIMEIROS SOCORROS

Nos Jogos:

Kits de primeiros socorros (as pequenas caixas brancas marcadas com cruzes vermelhas) estão espalhados por todo o mundo do jogo em locais prováveis e outros improváveis. Ao encontrar uma, você pode andar sobre ela e instantaneamente curar totalmente ou uma parte do seu sangue ferimento.

Na Realidade:

Um kit de primeiros socorros deverá conter curativos, anti-sépticos, analgésicos e outros itens realmente utilizado no processo de cura, assim, à primeira vista este parece pelo menos semi-plausível. Além disso, a aplicação de produtos de primeiros socorros pode demorar um pouco: Andar sobre um kit de primeiros socorros teria o mesmo efeito em sentar num médico.


2- COMER COMIDA

Nos Jogos:

Parecido com o kit de primeiros socorros, ao pisar em algum alimento, você será curado de todas as suas feridas instantaneamente. O tamanho do alimento correspondem o nível de cura.

Na realidade:

Em um sentido estritamente biológico, a cura é apenas uma perspectiva macroscópica de crescimento celular, um processo que obriga o organismo a ter uma fonte de energia. Essa energia é geralmente fornecida pelos alimentos.


3- DIVERSOS ITENS ( Poções, ervas, magias, corações, coletes, cogumelos e outros)

Nos Jogos:

Novamente muito semelhantes aos kits de primeiros socorros e os alimentos, a forma de cura é determinada pela lógica do universo do Jogo. Neste caso, os itens são colecionáveis e podem ser armazenados para ser usado em qualquer momento.

Na Realidade:

A viabilidade de usar a maioria desses itens como agentes de cura é fortemente limitada pelo fato de eles não existerem, ou se existem, não apresentam nenhuma das propriedades curativas visto nos jogos.


4- Esperando...

Nos Jogos:

Depois de se machucar, tudo que você precisa fazer é encontrar um lugar para se esconder. Em jogos com este tipo de mecânico de cura, depois de cinco a dez segundos, as feridas vão se curando sozinhas.

Na Realidade:

Completamente ridículo. Na verdade, sentado sem fazer nada é talvez o pior maneira possível para tratar um ferimento. Isto é tão irresponsável como sugerir a um amigo que a melhor maneira de curar a diarréia é tirar as calças e ficar escondido na cozinha.


5- DORMINDO NA SUA CAMA OU NUMA ESTALAGEM

Nos Jogos:

Perna quebrada? Braçao cortado por um Orc? Não se preocupe, procure sua casa ou uma estalagem e tenha uma boa noite de sono para recurperar todos os seus ferimentos.

Na Realidade:

Uma boa noite de sono funciona bem quando você está com uma gripezinha ou quando você tomou todas na noite passada. Mas a hipótese de ter ferimentos curados com uma noite de sono é insada...


Fonte: Aqui.

Como matar alguém de susto em um avião

O segundo post:

Quem já viajou de avião sabe que eventualmente você encontra um mala do seu lado... então porque não dar um suto nele??


1- Silenciosamente, pegue seu notebook

2- Abra-o

3- Inicie

4- Certifique-se que o seu companheiro chato possa ver a tela do notebook

5- Feche os olhos, olhe para cima e mova seus lábios; como se estivesse rezando.

6- Então clique aqui


Fonte: Aqui.

As profissões mais bizarras do mundo

O terceiro post:

Existem profissões ruins e profissões estranhas... e também tem as bizarras:


Fungier L’Odeur do Suvaqeur

O nome pode ser complicado, mas o trabalho nem é tão assim. Trata-se apenas de homens e mulheres que testam os cheiros dos perfumes franceses nas axilas das pessoas.
As “Fungiers”, como são chamadas, sentem o odor das axilas de hora em hora e anotam a durabilidade do perfume, sua fragrância, entre outras coisas.


Provador de caixão

A sensação de estar dentro de um caixão não deve ser muito agradável, mas para o provador de caixão é necessário ja que esse é o seu trabalho, ele geralmente “morre” 30 vezes por dia para ver se é confortável a última morada do falecido


Limpador de lutador de sumô

Essa profissão não é a das mais agradáveis, ja que trata de um lutador que após a luta está bastante suado, arghhh! Como os lutadores são muito obesos e não conseguem limpar as partes íntimas, contratam alguém para fazê-lo.


Mergulhador de esgoto

Sem dúvida a profissão mais nojenta que citei. O mergulhador de esgoto, uma profissão de alguma cidade do méxico, limpa as redes de esgoto, tirando o lixo, animais mortos, dejetos e afins. Bem desagradável, não acham?


Enxugador de gelo

Uma empresa que “produz” gelo em cubo pequenos e grandes precisa de mão de obra para enxugar gelo, isso mesmo.As vezes os cubos gigantes ficam com pó e o profissional da área tem que molhar o cubo com uma mangueira e depois “enxugar” o gelo.


Obs: Enxugar gelo deve ser meio... estranho...


Fonte: Aqui.

10 Inacreditáveis erros médicos

O quarto post:

Todo mundo comete erros, o foda é quando um médico cometo o erro... os 10 mais inacreditáveis erros médicos:


A clínica de fertilidade que utilizou esperma errado

Quando Nancy Andrews, de Commack, NY, ficou grávida após uma fertilização in vitro - um procedimento realizado em uma clínica de fertilidade - nunca poderia imaginar que o novo membro da família seria tão diferente. A garotinha nasceu com a pele mais escura do que os pais. Exames de DNA identificaram que Nancy havia sido fecundada com o esperma de um outro homem. Segundo o Daily News, o casal aceitou a criança sem problemas, mas processou a clínica e os funcionários responsáveis pela mistura de amostras.


Recebeu o coração e os pulmões errados e, em seguida, morreu

Jessica Santillán, de 17 anos, morreu 2 semanas após ter recebido o coração e os pulmões de um paciente cujo tipo sanguíneo não correspondia com o dela. Os médicos da Duke University Medical Center falharam ao verificar a compatibilidade antes de iniciar a cirurgia. Depois de um segundo transplante, para tentar corrigir o erro, ela sofreu danos cerebrais e complicações que apressaram sua morte.
O caso foi matéria da CBS News, e o hospital culpou o erro humano pela morte da garota, juntamente com a falta de garantias para assegurar uma total compatibilidade no transplante.


O testículo errado

Em um outro caso de erro cirúrgico, médicos removeram o testículo saudável do veterano da Força Aérea, Benjamin Houghton. O paciente havia queixado-se de dor e retração de seu testículo esquerdo e teve agendada uma cirurgia para removê-lo devido a um câncer. Segundo a Associated Contest, o erro impulsionou uma ação que resultou em uma indenização de $ 200 mil.


Uma lembrancinha de 13 polegadas

Donald Church, 49, entrou no Centro Médico da Universidade de Washington com um tumor em seu abdômen e saiu sem ele, porém com uma lembrancinha nada agradável no seu lugar. Os médicos admitiram que haviam esquecido um retrator de 13 polegadas (cerca de 33 centímetros) por engano no seu abdômen. Segundo o Seattle PI, este não foi o primeiro caso do tipo. Entre 1997 e 2000, surgiram quatro novas ocorrências desta natureza. Felizmente, os médicos conseguiram remover o objeto pouco depois da cirurgia inicial. O hospital foi obrigado a pagar uma indenização de $ 97 mil.


Cirurgia certa… no paciente errado

Joan Morris, 67, deu entrada no hospital para ser submetida a uma angiografia cerebral, mas no dia do procedimento - por engano - acabou sofrendo uma cirurgia cardíaca para estudo de eletrofisiologia. Além do erro, a paciente foi transferida para um andar diferente, em vez de regressar ao leito original. Segundo o Linking Hub, na manhã seguinte, ela foi submetida a uma outra intervenção, quando foi feita uma incisão na sua virilha e enviado um tubo que conduzia ao coração (um procedimento extremamente arriscado e com possibilidade de hemorragia, infecção e acidente vascular cerebral). Foi quando o telefone tocou e um médico de um outro departamento perguntou “o que está fazendo com meu paciente?” O estudo foi abortado e ela devolvida ao seu quarto, em condições estáveis.


Hospital realiza cirurgia cerebral do lado errado… pela terceira vez em um ano

Pela terceira vez no mesmo ano, os médicos do Hospital Rhode Island operaram o lado errado da cabeça de um paciente. O mais recente incidente ocorreu em 23 de novembro de 2007. Uma mulher de 82 anos precisava de uma intervenção cirúrgica para eliminar a hemorragia entre seu cérebro e seu crânio. Um neurocirurgião do hospital começou a perfurar o lado direito da cabeça do paciente, apesar de uma tomografia computadorizada revelar que a hemorragia era do lado esquerdo, de acordo com os relatórios. Segundo o MSNBC, o equívoco foi notado e o residente fechou o primeiro buraco e avançou para o lado correto da cabeça.
Em fevereiro do mesmo ano, um paciente foi submetido a uma intervenção incorreta e em agosto, um homem de 86 anos morreu três semanas depois de uma cirurgia feita do lado errado da cabeça.


A subtração da perna errada

No que foi, talvez, o mais divulgado caso de erro cirúrgico em seu tempo, em Tampa (Flórida), cirurgiões equivocadamente removeram a perna de um paciente de 52 anos. Willie King foi vítima de uma sequência de erros antes da cirurgia, que culminou na amputação da perna errada. Como resultado do erro, o médico cirurgião foi suspenso por seis meses e obrigado a pagar uma multa de $ 10 mil. Uma matéria encontrada no Find Article, afirmou que o Hospital, onde a cirurgia foi realizada, também indenizou o paciente em $ 900 mil.


Rim saudável retirado por engano

Em St. Louis Park, Minnesota, um paciene foi submetido a uma remoção de um rim, porque um tumor canceroso havia se alastrado por ele. Em vez disso, os médicos removeram o rim saudável.
“A descoberta de que era o rim errado foi feita no dia seguinte, quando o patologista examinou o material e não encontrou nenhuma evidência de qualquer doença malígna”, disse Samuel Carlson, chefe do Park Nicollet Medical Office, hospital onde o rapaz foi operado. Segundo o diário Wcco, o rim que restou permaneceu intacto e funcionando.


A cirurgia que levou ao suicídio

Uma anestesia inadequadamente aplicada num paciente, permitiu-lhe sentir cada corte do bisturi do cirurgião, causando um trauma tão grande, que levou o homem ao suicídio, duas semanas depois. Sherman Sizemore foi submetido a uma cirurgia exploratória para determinar a causa de sua dor abdominal. Infelizmente, durante a intervenção, ele experimentou um fenômeno conhecido como consciência anestésica - um estado no qual o paciente é capaz de sentir dor, pressão ou desconforto durante uma operação, mas é incapaz de se mover ou comunicar-se com os médicos.
Segundo denúncias, os anestesiologistas administraram as drogas para o paciente adormecer, mas não conseguiram dar-lhe a anestesia geral, que tornaria ele inconsciente até 16 minutos após o pimeiro corte em seu abdomen. Segundo o MSNBC, o paciente de 76 anos suicidou-se por não suportar a experiência que viveu.


Artéria errada

Dois meses depois de passar por uma cirurgia de ponte de safena dupla, o comediante Dana Carvey, recebeu a notícia que haviam operado a artéria errada. Uma outra operação de emergência foi feita para eliminar o bloqueio que ameaçava matar o comediante de 45 anos. Os médicos responderam a uma ação de $ 7,5 milhões, mas afirmaram que foi um “erro honesto”, já que a artéria situava-se num local incomun do seu coração. Carvey não quis saber e afirmou: “É como remover um rim errado. Trata-se de um grande erro”, disse ele à revista People.


Fonte: Aqui.

A continuação da Lagoa Azul

Bem creativo, xD:


Uma lista fictícia de filmes que foram gravados na famosa Lagoa Azul:

- A Lagoa Azul
- De Volta à Lagoa Azul
- Retornando à Lagoa Azul
- Peidando na Água da Lagoa Azul
- Novamente na Lagoa Azul
- Retornando Novamente à Lagoa Azul
- Mais uma Vez de Volta à Lagoa Azul
- A Lagoa Azul Secou
- O carro desgovernado na Lagoa Azul
- Eu Sei o que Vocês Fizeram na Lagoa Azul
- Eu Ainda Sei o que Vocês Fizeram na Lagoa Azul
- Eu Sempre Vou Saber o que Vocês Fizeram na Lagoa Azul
- Jeremias Matarra Mais de Mil na Lagoa Azul
- Novamente de Novo o Retorno à Lagoa Azul
- Esqueceram de Mim na Lagoa Azul
- Alice no País da Lagoa Azul
- Procurando Nemo na Lagoa Azul
- Procurando Emo na Lagoa Azul
- 11 Homens e a Lagoa Azul
- Uma Lagoa Azul Muito Louca
- Velozes e Furiosos: Desafio na Lagoa Azul
- 14 Homens, 1 Biba e a Lagoa Azul
- A Volta dos que não Foram à Lagoa Azul
- A Lagoa Azul — O Retorno
- Lagoa Azul e a Câmara Secreta
- As Crônicas da Lagoa: Príncipe Azul
- Eu, Eu Mesmo e a Lagoa Azul
- Truco Valendo o Toba na Lagoa Azul
- A Lagoa Azul é um cilada, Bino!!!
- O monstro do Lago Ness na Lagoa Azul
- PedoBear na Lagoa Azul
- Todo Mundo Odeia a Lagoa Azul
- Os Trapalhões na Lagoa Azul
- Ó Pai, Ó a Lagoa Azul
- …E o Vento Levou a Lagoa Azul
- Efeito Lagoa Azul
- O Massacre da Serra Elétrica na Lagoa Azul
- A Seca da Lagoa Azul
- Bob Esponja Apronta Todas no Fundo da Lagoa Azul
- Dercy Gonçalves Nasce na Poça Azul (antes de ser lagoa)
- Jogos Mortais Lagoa Azul
- Lagoa Azul Shippuden
- Crônicas de Nárnia - O leão, a feiticeira e a Lagoa Azul
- O Curioso Caso da Lagoa Azul
- A Lagoa Azul III: A extinção
- A Lagoa Azul e os 7 Anões
- Peter Pan: De Volta à Lagoa Azul
- Deu a louca na Lagoa Azul
- George, o Rei da Lagoa Azul
- Querida! Encolhi a Lagoa Azul


Fonte: Aqui.

Os 10 Tratamentos mais agonizantes da Idade Média

Uma lista bem interessante com os 10 tratamentos médicos mais agonizantes da Idade Média:


1. Hemorróidas: a agonia anal tratada com ferro quente
Você leu direito. O tratamento para hemorróidas era queima-las com ferro quente. Há até uma história sobre um monge que, sofrendo com suas hemorróidas enquanto trabalhava no jardim, sentou se em uma pedra que, milagrosamente, o curou do problema. A pedra existe até hoje, com a marca das hemorróidas do monge, e é visitada por muitos que esperam curar seu “problema” até hoje.

2. Clysters: um método medieval usado para injetar remédios… pelo ânus
O “clyster” era uma versão medieval do supositório, um aparelho que injetava fluidos no corpo através do ânus. Era um cano ligado a um recipiente. O cano ia “lá” enquanto, no recipiente, estava o remédio.

3. Parto: mulheres, quando grávidas, eram preparadas para a própria morte
Dar a luz na idade média era tão mortal que a Igreja pedia que as grávidas se preparassem para morrer. E teve uma época em que parteiras mais experientes foram perseguidas como bruxas, já que usavam métodos para aliviar a dor de suas pacientes. Quando um bebê estava morto no útero, uma faca era usada para que ele fosse desmembrado ainda na barriga da mãe, para facilitar a “retirada” do feto.

4. Sangria: a cura para quase qualquer doença
Os médicos da idade média achavam que praticamente todas as doenças eram causadas por excesso de líquido no corpo. Então a solução era tirar o sangue dos pacientes. Havia dois métodos “principais”. O primeiro usava sanguessugas para tirar o sangue. O bicho era colocado sobre o local e sugava uma boa quantidade do líquido. O outro era um tradicional corte na veia, normalmente no braço.

5. Cirurgiões em campos de batalha: puxar flechas não é um trabalho fácil
Como remover flechas dos corpos de soldados? Normalmente a ponta da flecha ficava dentro do corpo do soldado, enquanto só era possível tirar o cabo. Esse problema foi “resolvido” com a colher de flecha, que era inserida na ferida causada pelo disparo e “pescava” a ponta da flecha.

6. Bexiga bloqueada: um cateter de metal inserido diretamente na bexiga
O bloqueio da bexiga, devido à sífilis ou a outras doenças venéreas, era comum na época, já que não havia antibiótico. O cateter urinário (um tubo de metal inserido através da uretra até a bexiga) começou a ser usado em meados de 1300. Quando o tubo não conseguia passar pela uretra, outros aparelhos eram usados – provavelmente apresentando um risco tão grande quanto o da própria doença.

7. Cirurgia de catarata: dolorido e raramente salvava o olho do paciente
Uma operação de catarata incluía a inserção de uma faca ou de uma agulha pela córnea, forçando as lentes do olho até o fundo do órgão. Posteriormente, uma seringa era usada para extrair por sucção a catarata.

8. Feitiços: rituais pagãos ou penitência religiosa como forma de cura
Tratamentos medievais, normalmente, eram uma mistura de fatos científicos, crenças pagãs e imposições religiosas. Um exemplo é que, quando alguém contraía a peste bubônica, era determinado que ele passasse por um período de penitência, se confessando com um padre. Como a doença era vista como um castigo de Deus, se o paciente admitisse seus pecados, talvez sua vida fosse poupada.

9. “Dwale”: um anestésico cruel que podia ser fatal
A cirurgia na idade média era usada somente em casos de vida ou morte. Uma razão é que não havia anestésico “confiável” que pudesse aliviar a dor enorme de um procedimento cirúrgico. Algumas poções usadas para amortecer o paciente ou induzir o sono podiam ser letais. Um dos exemplos é o Dwale, uma mistura de suco de alho, suco de cicuta, ópio, vinagre e vinho que era dado ao paciente antes de uma cirurgia. O suco de cicuta sozinho poderia ser fatal – ele é tão forte como anestésico que o paciente para de respirar.

10. Cirurgia: cruel, suja e terrivelmente dolorosa
Os cirurgiões da época tinham pouquíssimo conhecimento sobre a anatomia humana, sobre antissépticos, que fizessem com que as feridas não infeccionassem, e sobre anestésicos. Não era agradável ser um paciente nessas horas, mas não havia muita escolha. Para se livrar da dor, você era submetido a mais dor. Na maioria dos casos, monges se tornavam cirurgiões, já que eles tinham acesso à literatura sobre medicina. No entanto, em 1215, o Papa pediu para que eles não fizessem mais o trabalho. A tarefa sobrou para fazendeiros que tinham experiência tratando animais.


Fonte: Aqui.

Como seria o Mundo se houvesse apenas 100 habitantes...

Alguns números bem curiosos sobre como seria a Terra caso houvesse apenas 100 habitantes:


Se a população da Terra fosse reduzida à dimensão de uma pequena cidade de 100 pessoas, poderia observar-se a seguinte distribuição:

57 Asiáticos

21 Europeus

14 Americanos (norte e sul)

08 Africanos

52 mulheres

48 homens

70 pessoas de cor

30 caucasianos

89 heterossexuais

11 homossexuais

06 pessoas seriam donas de 59% de toda a riqueza e todos eles seriam dos Estados Unidos da América

80 pessoas viveriam em más condições

70 não teriam recebido qualquer instrução escolar

50 passariam fome

01 morreria

02 nasceriam

01 teria um computador

01 (apenas um) teria instrução escolar superior


Fonte: Aqui.

36 Dúvidas de Advogadas Loiras

Uma lista com algumas dúvidas... não é a coisa mais engraçada do mundo, mas as piadinhas são interessantes.


1 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 – Qual a capital do estado civil?

8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?

14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?

27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?

32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?


Obs.: Sacanagem com as loiras, xD.


Fonte: Aqui.

Os detalhes fazem a diferença

Uma imagem bem interessante que demosntra a verdadeira importancia dos detalhes:

Fonte: Aqui.

A Doença Mais Antiga do Mundo

Hoje trago uma pequena curiosidade, a doença mais antiga do mundo:


Atualmente, médicos e especialistas têm conhecimento acerca de inúmeras doenças, de todas elas a mais antiga é a hanseníase. Os primeiros registros dessa doença datam de 1350 a.C. . Apesar de ser muito antiga, o tratamento eficaz da doença só foi descoberto no começo dos anos 80, com o desenvolvimento da poliquimioterapia.

A hanseníase é provocada pela bactéria Mycobacterium leprae, também conhecida como Hansen, ela agride principalmente os nervos e a pele, podendo, em estágios mais graves, resultar em deformações. A lepra, como era conhecida, consome, resseca, agride e penetra na pele, deforma nervos, músculos e ossos.

No início ela provoca uma dor quase insuportável que logo passa e é substituída pela perda da sensibilidade e dos movimentos. O nome foi alterado por causa do preconceito com o qual os portadores da doença eram tratados, no Brasil a lepra passou a ser conhecida como hanseníase.

Em números absolutos de hanseníase, o Brasil é o segundo país no ranking, perdendo somente para a Índia.


Fonte: Aqui.

As 10 dúvidas que assolam os fãs de séries

Sabemos que varias coisas que acontem em séries simplesmente nãso são verdade... mas independente disso, algumas coisas realmente mereciam ser revistas:


01. Por que ninguém diz tchau ao telefone?
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em qualquer série! Cadê a educação dessa gente…? Tu-tu-tu-tu…

02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo – na vida real. Na séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes…

03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo – e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê..

04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau…

05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora… e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?

06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!

07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles

08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer uma outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio…

09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão – que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítma. E o idiota acaba não matando ninguém. Grr!

10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxagua a boca nem a escova. Eca!


Fonte: Aqui.

Estratégias de guerra!

Ontem minha casa havia sido invadida, então nem rolo de posta (tenho que aprender a programar postagens...), bom, post duplo hoje:
Começando com um tirinha bem divertida que eu achei:

Fonte: Aqui.

10 Mentiras que conduzem ao divórcio – 10 Verdades que o previne

O segundo post são umas dicas que eu achei... embora algo me faça duvidar que elas serão de fato úteis ao leitores desse blog, vamos nessa:


1. Mentira: Casamento é um contrato.
Verdade: Casamento é uma aliança criada por Deus.

2. Mentira: Eu amo você, não sua família!
Verdade: Você não casou somente com seu cônjuge; ganhou o pacote completo.

3. Mentira: Eu posso trocar meu cônjuge.
Verdade: Você não pode trocar de conjugue é “até que a morte os separe”.

4. Mentira: Nós somos diferentes demais.
Verdade: Incompatibilidade ou diferenças não matam um relacionamento.
Como você lida com as diferenças do outro é o que conta.

5. Mentira: Eu perdi aquele amor por você, e assim vai….
Verdade: Aquele amor por você pode ser restaurado.

6. Mentira: Um casamento mais tradicional poderá salvar-nos.
Verdade: A intenção de Deus é gerar a unidade de uma só carne.

7. Mentira: Não posso mudar – sou assim mesmo; é pegar ou largar.
Verdade: Eu posso mudar, mas isso requer desejo, obediência e força.

8. Mentira: Tem sido apenas um caso. Vamos nos divorciar.
Verdade: Casos são sérios e prejudiciais, mas nada além da restauração e da reconciliação.

9. Mentira: Não importa o que eu faço; Deus me perdoa.
Verdade: Receba a graça de Deus com o coração arrependido

10. Mentira: Está tudo acabado. Nada pode mudar esse relacionamento.
Verdade: Nunca é tarde demais, porque para Deus tudo é possível.


Fonte: Aqui.

5 tecnologias mortas nos anos 2000

Hoje a tecnologia evolui de tal forma que uma revolução hoje estará ultrapassada em pouco tempo.... aqui estão algumas tecnologias que morreram nos anos 2000:

1 – Disquete
Lembra quando o PC não ligava se um desses estivesse dentro do drive? Era uma agonia só...
Vamos relembrar o que era ou é (para alguns) essa peça rara? Se que ainda alguém usa isso... O disquete é um disco de mídia magnética removível, para armazenamento de dados. Os disquetes foram os primeiro transmissores de vírus de computador, no fim dos anos 80, o Vírus Ping-Pong, Vírus Stoned, Vírus Jerusalem e Vírus Sexta-Feira 13 eram disseminados através do disquete. Que contaminava o PC quando inserido na máquina, e após contaminar ele contaminava qualquer outro disquete sem vírus que fosse inserido no drive do PC. Até o surgimento na Internet, o disquete era o único meio de propagação de vírus que existia.

2 – Discman
Discman foi o nome dado pela Sony ao primeiro leitor de CD´s portátil, entrando no mercado para substituir o walkman. O produto foi lançado em 1984. No começo de sua vida útil obteve bastante sucesso, mesmo com seu preço de venda sendo muito alto (na maioria dos países era possível comprar um aparelho de CD doméstico comum pagando o mesmo preço), portanto era um artigo de luxo. Um fator que prejudicou o seu prestígio foi o grande consumo de pilhas que ele requeria, e a primeira versão do aparelho era grande e pesada. Atualmente foi superado pelo MP3.

3 – Zipdrive
O Zip drive é um sistema de disco removível de média capacidade, introduzido pela Iomega em 1994. Foi baseado no sistema Bernoulli Box da própria Iomega; em ambos os sistemas, um jogo de cabeças de read/write montado em atuadores lineares flutuando em cima de um disquete girando rapidamente montado em um cartucho robusto. Esse muitos nem sabem que existem, não foi um sucesso.

4 – Palmtop
Personal digital assistants (PDAs ou Handhelds), ou Assistente Pessoal Digital, é um computador de dimensões reduzidas (cerca de A6), dotado de grande capacidade computacional, cumprindo as funções de agenda e sistema informático de escritório elementar, com possibilidade de interconexão com um computador pessoal e uma rede informática sem fios - wi-fi - para acesso a correio electrónico e internet, mas a geração de smartphones matou seu primo mais velho e menos útil .

5 – CD-R
Um CD-R (do inglês Compact Disc - Recordable) é um disco fino (1,2mm) de policarbonato usado principalmente para gravar músicas ou dados. Essa mídia de gravação veio para substituir o espaço que já foi um dia das fitas cassete e dos disquetes de 1,44MB, mas um simples pendrive assassinou toda uma geração de CD-Rs e vamos combinar que não farão muita falta falta.

Fonte: Aqui.

10 coisas que aprendi com Metal Gear

Ontem eu acabei nem postando, xD; post duplo hoje:
E pra quem nunca jogou, recomendo, Metal Gear é bem legal, :D.


1. Apesar que quebrar o braço, costelas, levar um tiro na perna e perder um olho, você deve deve continuar a missão;
2. Pra que octo camouflage se você tem uma caixa de papelão?
3. Sempre que Snake vem um Metal Gear ele diz: “Metal Gear… I can’t be…”
4. Quando você está com uma bandana você tem munição infinita;
5. Quando você recebe um outro braço, você é possuido pelo antigo dono;
6. Você não ve Snake, mas ele ve você;
7. Snake pode enfrentar inimigos armados com fuzis, escopetas, bazucas, misseis e robôs gigantes num tiroteio com apenas com uma pistola silenciadora enquanto fuma um cigarro;
8. Solid Snake significa Cobra Sólida (O último que riu disso caiu inconsciente misteriosamente…);
9. Snake consegue ao mesmo tempo ser pai do seu filho sendo filho do seu pai.
10. Snake sempre termina o jogo com cara de bobo porque foi engando pelo seus chefes.


Fonte: Aqui.

10 coisas que você aprende na adolescencia...

1-Se seu irmão se machuca... Você é o culpado...

2-Se seu irmão está chorando... Você ainda é o culpado...

3-Sabe aquela garota... A mais linda da sua escola..? Pois é... Ela não está afim de você...

4-Espinhas machucadas… Se espreme-las...Vem sangue de brinde...

5-Garotas... Tem traseiros... Belos traseiros...

6-Nunca fale com uma garota….Na epoca da TPM...So se for para elogia-la ou dar um presente... Fora isso corra muito...

7-Se atirar na cabeça é HeadShot... (Counter Strike)

8-Se peidar... Não se cubra com a coberta... Pode ser fatal..

9-Quer dinheiro? Vá trabalhar! Quer trabalhar? Vai estudar! Quer estudar? Mentira!!!!

10-Ultima e principal... Se com a direita cansar... Tente com a esquerda… Não pense em malicia!! Estou falando do Guitar Hero…

Fonte: Aqui.

Cotoco - em 4 capítulos

Aqui vai a história do Cotoco, em 4 capítulos:


CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . vai ....


CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície. ´
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-
- Quem foi ... o desgraçado que me colocou essa touca?


CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do cotoco deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali..
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:

- Seus safados, filhos de uma égua!!! Querem deixar o Leâo escolher sózinho


CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um
segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO ... sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

......... e Cotoco viveu feliz para sempre....


Fonte: Aqui.

Os tabuleiros de Xadrez na visão de alguns

Como todos sabemos, o xadrez é um jogo de estrategia que qualquer um pode jogar, então porque não adaptar um pouco ele??

Fonte: Aqui.

As 10 Bebidas mais estranhas do mundo

Hoje eu lhes trago um video bem interessante que eu achei... com as 10 bebidas mais estranhas do mundo!!

Adorei esse cara comentando, xD, me lembro até um pouco o Pânico na TV.

Fonte: Youtube.

Uma realidade de um blogueiro

Achei essa tirinha... gostei dela:

Interessantemente não tenho nenhum comentário... quem sabe eu não deva tentar qualquer dia desses, xD.

Fonte: Aqui.

Como passar na final sem estudar

Hoje uma tirinha bem interessante... e útil!!




Fonte: Aqui.

Retorno do blog + Sistema Operacional do Casamento

É isso ai pessoas, o blog está de volta!! Depois de um (merecido) descanso vou voltar a postar!!
Bom, vamos a primeira postagem de 2010, sugerida por um amigo meu, o Botto:

Prezado técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8],não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carrega-lo
novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (ví­rus) chamado [Sogra Trojan] aparece, encerrando Abruptamente a execuções de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD..

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0] como o [Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos. Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.... Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de [Flores 5.1], [FÉrias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [Esposa 1.0] sem ter a certeza de que É capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Fonte: E-mail.