Truques médicos muito bizarros já utilizados nas pessoas

Quem já foi ao médico suspeita que eles não são exatamente normais, eu que tenho parentes médicos tenho certeza. Mas o pior é quando eles decidem fazer alguma coisa estranha, ou sem noção, como esses ai em baixo:


5 - Neurocirurgião inglês opera com furadeira na Ucrânia

O inglês Henry marsh presta serviços voluntários num hospital em Kiev, na Ucrânia. Acontece que, como os cranianos têm pouca grana para comprar equipamentos modernos, uma vez Marsh teve que abrir a cabeça de uma paciente usando uma furadeira comum: ele usou a ferramenta caseira para nela adaptar brocas cirúrgicas – o comum é as brocas serem acionadas por mangueiras de ar comprimido. Além disso, o doutor aplicou somente uma anestesia local. Assim, pode se comunicar com o paciente durante a cirurgia e checar em tempo real, se o cérebro não estava sendo danificado!


4 - Canudo é enfiado o pescoço de acidentado para ele respirar

O americano Bruce D. Adams um dia teve que apelar para uma faca e um canudo de garrafa esportiva – daquelas usadas por ciclistas – para tentar salvar a vida de um motorista acidentado. Como a vitima não respirava, Adams fez um pequeno corte no pescoço do sujeito e enfiou o canudo lá, mantendo o furo aberto para a entrada do ar. Infelizmente, a pessoa acabou morrendo por causa das lesões com o choque. Mesmo não tendo servido para salvar o sujeito, essa técnica, chamada de cricotirotomia – similar a traqueotomia -, é eficiente. Aviões comerciais, por exemplo, carregam a bordo um kit que inclui um tubo especial para ser usado nesse tipo de situação. Mas cuidado: isso é coisa para médicos – um corte errado pode atingir vasos sanguíneos e piorar tudo.

3 - Mel de abelhas comum é usado como cicatrizante e bactericida em ferimentos

Parece papo de bicho-grilo, mas as pesquisas do bioquímico Peter Molan, da universidade de Waikato, na Nova Zelândia não deixam duvida: além de adoçar a torrada, o mel de abelha funciona como cicatrizante e bactericida. Em um dos estudos do pesquisador, uma mulher curou uma ferida, que já duravam 20 anos, simplesmente aplicando mel no sovaco. Embebido em gaze ou lambuzado sobre as feridas, o mel é capaz de evitar infecções e inflamações, alem de acelerar a recomposição da pele. O produto é tão eficaz que, desde 1999, a Austrália autorizou seu uso no tratamento de cortes.


2 - SuperBonder comprada em posto de gasolina fecha buraco no órgão de paciente

Em 1997, logo após sair de uma cirurgia em londrina(PR) , a aposentada Joana Messas Woitas sofreu um infarto que causou uma ruptura em seu coração. Por mais de uma hora, o médico Francisco Gregori Jr. Tentou, sem sucesso, dar pontos e usar cola cirúrgica para fechar o buraco de cerca de 1 cm de diâmetro – o tecido se rompia a cada tentativa. No desespero, ele pediu que comprassem um tubo de Super bonder no posto de gasolina. E deu certo. Com o grude instantâneo, colou três chapinhas de celulose no local, emendando o tecido e – ufa! – salvando a vida da paciente.


1 - Enxerto bizarro salva o dedo e a carreira de atleta nos EUA

Em 2007, o jogador de beisebol estudantil will claunch meteu o dedo onde não devia e quase encerrou sua carreira mais cedo. Ele disputava uma pelada de futebol americano e enroscou o indicador na calça do rival ao tentar derruba-lo. O dedo ficou detonado, sem pele, e só não foi amputado graças a idéia bizarra do médico Fredric Barr: Fazer uma incisão na barriga do atleta e costurar o dedo por baixo da pele. Will ficou com a mão grudada no bucho por um mês – tempo suficiente para a gordura e a pele da pança ajudarem na reconstrução dos tecidos e vasos sanguíneos do dedo.

Certo... o do enxerto com certeza não é normal... mas SuperBonder??!! WTF!! Eu virei fã desse cara, só não gostaria de operar com ele, xD!!


Fonte: Aqui.

10 Doenças mais estranhas do mundo

O ser humano é estranho... e nada melhor do que doenças estranhas para combinar com isso!! Aqui estão as 10 doenças mais estranhas, e o mais estranho é o fato de pessoas viverem de pesquisar sobre elas!!

1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO

Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.


2. SÍNDROME DE CAPGRAS

Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA

"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.


4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.


5. PICA

Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...


6. MALDIÇÃO DE ONDINA

O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!


7. SÍNDROME DE COTARD

Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.


8. SÍNDROME DE RILEY-DAY

Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.


9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL

Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!


10. CEGUEIRA EMOCIONAL

A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

Fonte: Aqui.

Botão de Spoiler

Como deu pra ver nesse post ai de baixo, da arte de estragar as fotos alheias, eu aprendi a usar o botão de spoiler!!!
Eu tenho percebido que o blog fica muito cheio de texto e imagens, então vou ver se passo a usar o botão de spoiler com mais freqüência...
Ele ainda tá bem básico, mas eu pretendo dar uma reformulada nele, para ficar mais legal, vo aproveitar e trocar o logo, já q eu devia ter feito isso a algum tempo já... viva a vagabundice!! xD.
Bom, é isso ai, esperem ver mais os botões com "Leia mais", "Veja o resto", e variantes...

A Arte de Estragar a foto alheia

Estragar a foto alheia... é algo relativamente simples, mas que é uma verdadeira arte!! Aqui estão algumas pessoas com essa abilidade sobre-humana, que apenas alguns escolhidos possuem!!

Obs: Botão de Spoiler, :-) !!

Fonte: Aqui.

Como xingar "cultamente"

Acabei não conseguindo postar ontem... maldito trabalho de quimica... ohh, bem, post duplo hoje!!
Primeiro, um post para aqueles que acham que os xingamentos poderiam ser um pouco mais cultos:


Cu de bêbado não tem dono – O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.

Pagar o mico – Creditar o primata.

Quebrar a cara – Romper a fisionomia.

Nem a pau – Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.

Nem que a vaca tussa – Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

Chutar o balde – Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.

Filho da puta – Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.

Tirar o cavalinho da chuva – Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.

Esticar as canelas – Alongar as tíbias.

A vaca foi pro brejo – A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.

História pra boi dormir – Colóquio soporífero para gado bovino repousar.

Vai tomar no cu – Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.

Dar uma de João-sem-braço – Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.

Cair matando – Derrubar com mortais intenções.

Engolir o sapo – Deglutir o batráquio.

Chutar o pau da barraca – Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.

Dar um pé-na-bunda de alguém – Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.

Encher o saco – Dar carga à bolsa escrotal.

Conversa mole pra boi dormir – Prosopopéia flácida para acalentar bovinos .


Fonte: Aqui.

100 leis de Murphy

O segundo post, é uma lista com 100 leis de Murphy, para você poder ficar atento quando a situação não estiver boa... ou quando ela estiver boa também, afinal, as leis de Murphy não tem hora para se provarem verdadeiras!!


1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.


Fonte: Aqui.

Trotes Telefônicos

Quem nunca passou ao menos um trote pelo telefone?? Se ficar com vontade qualquer dia desses, tente um destes, mas tome cuidado, porque se o cara tiver bina, bom... f****!!


Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando um caixão para o funcionário que você ligou antes.

Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?

Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela voltar:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?

Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!

Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?

Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.

Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
- É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!

Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? - Pra puta que pariu!

Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.

Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.

Liga pra qualquer um:
-Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
-Sim
-Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!

Liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto vocês cobram pra lavar a cabeça?
- Tantos reais…
- E o pau inteiro, quanto fica?

Liga para uma casa qualquer e fala:
- Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!

Liga para uma casa qualquer e pergunta:
- Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!

Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?
- Residência de…
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como…qual e o numero daí?
- 222-0000 ….
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?

Liga para o bombeiro e diz:
-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.


Eu achei a segunda criativa (apesar de sacana), xD.


Fonte: Aqui.

Churrasco: Mulheres X Homens

A explicação de um churrasco, por uma mulher, e logo em seguida a resposta, dessa vez por um homem... simplesmente fenomenal!!


*O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)*

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.



*DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)*

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘ Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito crú’, ‘tá viva??’ … Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.


Fonte: Aqui.

30 desculpas idiotas para ir ao bar

Você já se pegou naquela situação em que só falta uma desculpa para ir ao bar, tomar a do dia? Bom, então isso não é mais um problema, aqui estão 30 desculpas para quando der aquela vontade.

1 - Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;

2 - A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;

3 - Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;

4 - Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;

5 - O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;

6 - O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;

7 - Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;

8 - Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;

9 - Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;

10 - Seus amigos não podem se divertir se você não for;

11 - Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;

12 - Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;

13 - Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;

14 - Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;

15 - Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;

16 - Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;

17 - Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);

18 - Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;

19 - Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;

20 - Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;

21 - Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;

22 - Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;

23 - Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;

24 - Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;

25 - Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);

26 - Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;

27 - Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;

28 - Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;

29 - Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;

30 - Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Eu gostei da 24, xD!!

Fonte: Aqui.

Pérolas de Vestibular

Acabei não postando ontem, tava ocupado fazendo uns bagulhos... então, post duplo hoje, pra compensa!!
Começando com algumas Pérolas de Vestibular, aquelas frases épicas, que são mandadas no meio da prova, em um momento que mistura criatividade e, principalmente, desespero:


HISTÓRIA:

“A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras.”

“Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia.”

“Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho.”

“Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de Caxias.”

“Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido.”

“O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso.”

“Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos.”

“Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar.”

“Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo.”

“Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos.”

“A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos.”

“Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro.”

“Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes.”


GEOGRAFIA:

“As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc.”

“A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo.”

“Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar.”

“Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo.”

“O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai.”

“O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula.”

“O Brasil é um dos países mais intensos do mundo.”

“A alimentação é o meio de digerirmos o corpo.”

“Influência do meio sobre o homem: exemplo – o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência.”

“Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”


MATEMÁTICA:

“Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram.”

“Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo.”

“Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso.”

“Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave.”

“Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam ‘na orelhada’.”

“Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos.”

“Um número concreto é um número que vemos a olho nú.”


PORTUGUÊS:

“Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar.”

“Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca.”

“Sujeito é a pessoa com quem estamos falando.”

“Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar.”

“Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela.”

“Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: ‘Este artigo é o melhor da praça.’”


Eu curti o Princípio de Arquimedes, xD.


Fonte: Aqui.

Como irritar/se livrar um Operador de Telemarketing:

O segundo post são algumas dicas para se livrar daquele Atendente de Telemarketing que você está com vontade me mandar aquele lugar. Com as dicas, pelo menos, você vai ter uma reação diferente da comum.


1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou... há tempos conversava com o espelho... é que eu sempre tenho a sensação de conversar com alguém quando faço isto...”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele dar sua palavra que a partir de hoje ele te ligará todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue em seguida dando risada.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de brincadeira! Eu sei que é trote!”, enaquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...

14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.

15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: "Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".

16. Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".

17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.

18. Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais. Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.

19. Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.

20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.

21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda. Seja como aquele amigo do coração(porque você só falta infartar de raiva) que não pára de falar sobre coisas completamente inúteis, que não têm absolutamente nada a ver com... nada e que fala como se o mundo estivesse prestes a acabar no próximo segundo.

22. Discuta sobre futebol: Pergunte para que time ele torce, fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa deste tipo, assim você estará livre dessa dor de cabeça.

24. Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.

25. Dê outro número de contato: Diga "por favor, liga para o número 'tal, tal, tal' e fale com o Sr. Leão" e dê o telefone do Jardim Zoológico. É tiro e queda!

26. Corrija o telemarquetês: Frases de efeito como "O português é uma língua tão bonita quando falada corretamente" ou "Não estou conseguindo estar entendendo, você poderia estar falando português?". Obviamente você deve ter um bom domínio da língua portuguesa.

27. Pregue para o atendente: Pior que um atendente de telemarketing só mesmo um sectário da Universal(ou qualquer outro tipo de protestante mas eles são os mais conhecidos e estão na lista dos completamente loucos e que só não são mais chatos por falta de espaço - em seguida vêm os da Deus é Amor)! Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!"

28. Poliglota: Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora, se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os para a casa do chapéu e desligando na cara deles.

29. Foi para outro país: Faça de conta que você é a empregada ou o mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer irritar falar, diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Noruega, e não há prazo para voltar. É tiro e queda.

30. Susto Bandido: Logo após atender o telefone interrompa o atendente e finja estar passando uma mensagem gravada: "Você, que está tentando ligar para o "José", deverá ligar daqui a exatos 5 anos pelo fato de ele estar preso pelo crime de roubar, sequestrar, torturar, estuprar operadores de telemarketing, dentre outros crimes..." ""tu tu tu tu tu""

31.Finjasse de burro: Faça perguntas obvias, algo do tipo, se a impressora com cabo USB, deve ser conectada à entrada USB, e quando o atendente falar que sim, finjasse de assustado.


Fonte: Aqui.

Previsão do tempo

Normalmente eu não faria um post de uma imagem apenas, mas essa merece isso!!
Afinal, nada mais pratico para saber o clima!!




Temos de adimitir... foi crativo!!

Cursor modificado

Todos que entraram no blog devem ter notado que algo está diferente... o cursor virou uma Vaca!!! UAHUAHAUHAUHA, eu descobri esse truque e acabei achando esse cursor... eu sei que ele não combina com o blog, mas não pude resistir!! :-)
A vaca deve ficar até eu achar um cursor que combine melhor com o blog... então... até lá... sejam felizes com a vaquinha!!!

Os 10 acidentes mais caros da história

Uma listagem com os 10 acidentes mais caros da história, em dólares (considerando-se custos com materias e coisas relacionadas ao acidente, como a limpeza, por exemplo). Como não se pode botar um valor nas vidas envolvidas nos acidentes, elas não são consideradas. Também não forma incluidos ações premeditadas (guerras e terrorismo) ou acidentes naturais (terremotos, maremotos, etc).


10. Titanic (150 Milhões de dólares)
O naufrágio do Titanic é possivelmente o acidente mais famoso do mundo. Mas nem por isso é o mais caro da lista.
Em 15 de abril de 1912, o Titanic afundou em sua viagem inaugural, era considerado o mais luxuoso transatlântico construído. Mais de 1.500 pessoas perderam a vida quando o navio bateu em um iceberg e afundou nas águas geladas. O navio custou US $ 7 milhões para ser construído ($ 150 milhões em dólares de hoje).


9. Caminhão tanque Vs ponte de US $ 358 Milhões
Em 26 de agosto de 2004, um carro colidiu com um caminhão-tanque contendo 32.000 litros de combustível na Ponte Wiehltal na Alemanha. O caminhão atravessou o guard-rail e caiu 90 metros, próximo à rodovia A4, resultando em uma enorme explosão e incêndio que destruiu a capacidade de carga da ponte. Os reparos temporários custaram US $ 40 milhões e o custo para substituir a ponte é estimado em US $ 318 milhões.


8. MetroLink batida (500 milhõesde dólares)
Em 12 de setembro de 2008, em dos piores acidentes da história da Califórnia, 25 pessoas morreram quando um trem Metrolink bateu de frente em um trem de carga da Union Pacific em Los Angeles. Cogita-se que o trem Metrolink pode ter atravessado um sinal vermelho enquanto mensagens de texto o condutor estava ocupado. As indenizações esperadas podem custar $ 500 milhões em perdas para Metrolink.


7. Bombardeiro B-2 cai (1,4 bilhões de dólares)
Aqui temos o nosso primeiro acidente na casa dos bilhões (e estamos apenas # 7 na lista). Este bombardeiro B-2 caiu logo após decolar de uma base aérea de Guam em 23 de fevereiro de 2008. Investigadores culpam uma confusão nos dados dos computadores de controle de vôo provocada pela umidade no sistema. O resultado disso foi que a aeronave fez um movimento repentino para cima que desestabilizou a aeronave. Este era apenas 1 dos 21 já construídos e foi o acidente de avião mais caro da história. Ambos os pilotos conseguiram ejetar a segurança.


6. Exxon Valdez ($2,5 bilhões de dólares)
O Exxon Valdez não era grande em relação aos maiores vazamentos de petróleo do mundo, mas foi o mais caro, devido à dificil localização de Prince William Sound (acessível somente por barco e de helicóptero). Em 24 de março de 1989, 10,8 milhões de litros de óleo foram derramados do navio, Segundo Joseph Hazelwood (Comandante do navio), ele perdeu o controle quando o navio colidiu contra um recife. A limpeza da área custou a Exxon cerca de $ 2,5 bilhões de dólares.


5. Plataforma de óleo ($3,4 bilhões de dólares)
No mundo esse é o pior desastre na extração de petróleo. Ao mesmo tempo que ele foi o maior produtor de petróleo do mundo, extraindo 317.000 barris de petróleo por dia. Em 6 de julho de 1988, como parte da manutenção de rotina, os técnicos retiraram as válvulas de segurança que são essenciais na prevenção do perigoso acúmulo de gás líquido. Tinha 100 válvulas idênticas para serem checadas. Infelizmente, os técnicos cometeram um erro e se esqueceram de substituir uma delas. Às 10 horas daquela mesma noite, um técnico apertou um botão para iniciar as bombas de gás líquido e o mundo via naquele momento o pior acidente petrolífero já presenciado.
Em de 2 horas, a plataforma de 300 metros foi envolvida em chamas. Ela acabou por desabar, matando 167 trabalhadores e resultando em $3,4 bilhões de dólares em indenizações.


4. Explosão da Challenger ($5,5 bilhões de dólares)
O ônibus espacial Challenger foi destruída 73 segundos após a decolagem em 28 de janeiro de 1986 devido a um defeito nos tanques de combustível. Foi uma falha na vedação das juntas, permitindo que o gás pressurizado chegasse ao exterior. Por sua vez, causou o tanque externo para despejar sua carga de hidrogênio líquido causando uma enorme explosão. O custo de substituir o ônibus espacial foi de US$ 2 bilhões em 1986 ($4,5 bilhões em dólares de hoje). O custo da investigação, a correção dos problemas, e substituição de equipamentos perdidos custaram US $ 450 milhões em 1986-1987 ($ 1 bilhão em dólares de hoje).


3. Petroleiro Prestige ($12 bilhões de dólares)
Em 13 de novembro de 2002, o petroleiro Prestige transportava 77.000 toneladas de óleo combustível pesado, quando um de seus doze tanques estourou durante uma tempestade ao largo da Galiza, Espanha. Temendo que o navio iria afundar, o capitão pediu a ajuda da equipe de salvamento espanhol, esperando que levassem o navio ao porto. No entanto, a pressão das autoridades locais, obrigou o capitão do navio a levar o petroleiro para longe da costa. O capitão tentou obter o apoio das autoridades francesas e Portuguesas, mas eles também ordenaram que o navio saísse das suas margens. A tempestade finalmente teve seus efeitos sobre o navio que resultou na divisão de petroleiros no meio e liberando 20 milhões de galões de petróleo no mar.
De acordo com um relatório elaborado pela Economist Pontevedra Câmara, a limpeza total custou US $ 12 bilhões.


2. Ônibus espacial Columbia ($13 bilhões de dólares)
O ônibus espacial Columbia foi o primeiro no espaço digno na frota de shuttle orbital da NASA. Foi destruído durante a reentrada sobre o Texas em 1 de fevereiro de 2003, após um buraco feito em uma das asas durante o lançamento de 16 dias antes. O custo oficial do ônibus foi de US $ 2 bilhões em 1978. Que dá $ 6,3 bilhões em dólares de hoje. $500 milhões foram gastos na investigação, tornando-se o inquérito acidente aéreo mais caro da história. A busca e a recuperação de detritos custaram US$ 300 milhões.
No final, o custo total do acidente (não incluindo a substituição do ônibus) saíram US$ 13 bilhões, de acordo com o Instituto Americano de Aeronáutica.


1. Chernobyl ($ 200 bilhões de dólares)
Em 26 de abril de 1986, o mundo testemunhou o acidente mais caro da história. A catástrofe de Chernobil, foi a maior catástrofe sócio-econômica. 50% da Ucrânia foram de alguma forma contaminados. Mais de 200.000 pessoas tiveram de ser evacuadas e reassentadas, enquanto 1,7 milhões de pessoas foram diretamente afetadas pelo desastre. O número de mortes atribuídas a Chernobyl, incluindo as pessoas que morreram de câncer anos mais tarde, é estimado em 125.000. Os custos totais, incluindo limpeza, reassentamento e compensação das vítimas foram estimados em cerca de US$ 200 bilhões. O custo de uma nova siderúrgica para abrigar a usina nuclear de Chernobyl vai custar US $ 2 bilhões. O acidente foi atribuído oficialmente aos operadores da usina que violaram os procedimentos e ignoraram os requisitos de segurança necessários.


Fonte: Aqui.

10 fatos extraordinários sobre os sonhos

Há um tempo eu postei alguns fatos sobre sonhos, agora mais alguns fatos interessantes sobre eles:


10. O CÉREBRO PERMANECE ATIVO ENQUANTO A PESSOA SONHA

Estudos mostram que existe muita variação na atividade cerebral durante o sono, que tem cinco estágios: os estágios 1 ao 4 e o estágio final, conhecido como sono REM. Com o desenvolvimento de novas tecnologias, cientistas descobriram nos anos 90 que algumas áreas do cérebro ficam extremamente ativas durante o sono REM, mais do que quando a pessoa está acordada. Pesquisas mostraram que algumas áreas visuais do córtex cerebral, além do sistema límbico do cérebro, trabalham intensamente durante os sonhos.


9. OS ANIMAIS E OS SONHOS

Durante os sonhos uma área do cérebro é responsável por paralisar o nosso corpo, para que não representemos o sonho com nosso corpo. Pessoas que tem problemas nesta área do cérebro tendem a machucar-se muito durante o sono, chegando ao ponto de terem que ficar isoladas de noite em um quarto sem móveis.

Alguns experimentos realizados em gatos e cachorros, em que esta área do cérebro foi removida, mostra os animais atuando como costumam fazê-lo quando estão acordados, caçando e brincando.


8. A MACONHA E OS SONHOS

Muitas pessoas que usam maconha afirmam não ter sonhos, mas depois que param de usar a droga afirmam ter sonhos extremamente vívidos e intensos. Isto também ocorrem com fumantes quando param de fumar. Um experimento realizado em 1975 comparou o padrão de sono entre usuários de maconha e não-fumantes. Os resultados mostraram que, sob o efeito de THC, a substância ativa da maconha, os usuários têm menor movimentos nos olhos e menos sono REM. O estudo também mostrou que, quando o efeito do THC acaba, o sono REM é intensificado.


7. SONHOS ÉPICOS

Os sonhos épicos são extremamente vívidos e podem até mudar a vida de uma pessoa. Eles são tão realistas que muitas vezes mudam a perspectiva da pessoa sobre várias coisas. Pessoas que tiveram este tipo de experiência muitas vezes afirmam que o sonho tem uma “trama” contínua completamente diferente da sua vida real.


6. DIFERENÇAS NOS SONHOS DE HOMENS E MULHERES

Vários estudos mostram as diferenças dos sonhos de homens e mulheres: já foi provado que mulheres costumam sonhar com pessoas dos dois sexos normalmente, mas os homens costumam sonhar com 67% mais homens do que mulheres. Os sonhos femininos costumam ser mais longos e incluem conteúdos mais emocionais, enquanto os masculinos incluem mais violência, carros e estradas. A média é que 8% dos sonhos de ambos sexos envolvam atividade sexual. É claro que todos estes estudos são realizados com porcentagens aproximadas e não são verdadeiros para todas as pessoas.


5. PARALISIA DO SONO

Esta condição afeta muitas pessoas, e é diretamente relacionada ao estágio de sono REM. As pessoas que têm esta experiência acordam durante o ciclo REM, mas seu corpo continua paralisado. A pessoa fica semi-consciente, mas não consegue se mexer, e permanece sonhando. A paralisia do sono deixa a pessoa ciente do que acontece, mas sem ação, e pode ser acompanhada por fortes alucinações e sensação de perigo. Antigamente as pessoas costumavam alucinar com demônios que sentavam em seu peito e não deixavam se mexerem, hoje muitas histórias de abduções alienígenas são explicadas como casos extremos de paralisia do sono.


4. PESADELOS VS. TERROR NOTURNO

O pesquisador estadunidense Ernest Hartmann é especializado em pesadelos. De acordo com suas pesquisas, o tema mais comum de pesadelos são perseguições. Esse tipo de sonho é mais comum em crianças entre três e quatro anos ou sete e oito anos. Aproximadamente 5 a 10% das pessoas têm pesadelos uma vez por mês ou mais freqüentemente. Segundo os estudos de Hartmann, os pesadelos geralmente têm ligação com atividades diárias e indicam medo ou ansiedade.

O terror noturno, por sua vez, é muito diferente do pesadelo. Ele acontece durante as primeiras horas do sono, antes do estágio REM. A pessoa que sofre com o terror noturno costuma gritar e destruir coisas, tem dificuldade para acordar e não lembra muito do sonho que estava tendo. Crianças de dois a seis anos costumam ter maio propensão a sofrer com o terror noturno, que afeta aproximadamente 15% das crianças.


3. SONHOS FAMOSOS

Mary Shelley criou o personagem Frankenstein depois de um sonho com o monstro. Elias Howe, criador da máquina de costura, afirmou ter tido a ideia da invenção depois de um sonho em que um grupo de canibais tinham lanças com buracos na ponta. O cientista Friedrich August Kekulé descobriu a aparentemente impossível estrutura química do benzeno (C6H6) depois de ter um sonho em que uma cobra comia o próprio rabo.

Em 1953, James Watson e Francis Crick descobriram a estrutura do DNA, e Watson depois afirmou que a ideia surgiu após um sonho com uma série de escadas em espiral. Por fim, outro assombroso sonho famoso é o do ex-presidente estadunidense Abraham Lincoln, que contou à sua esposa que teve um sonho em que um caixão era velado por centenas de pessoas. No sonho, alguém lhe disse que o presidente havia sido assassinado, isso poucos dias antes de Lincoln ser assassinado, em 1865.


2. RONCO CRÔNICO PODE CAUSAR PROBLEMAS DO SONO

O ronco é problema para milhões de pessoas, e pode até causar distúrbios durante o sono. Muitas pessoas que sofrem com o ronco crônico também têm problemas durante o sono REM. Durante este estágio do sono, o corpo fica com a respiração irregular, a pressão sanguínea aumenta, e o corpo é afetado com sonhos vívidos e paralisia. As pessoas que sofrem com o ronco costumam sofrer com um distúrbio durante o sono REM, em que não ficam paralisados durante os sonhos, e por isso reagem fisicamente aos sonhos. Não é incomum que essas pessoas falem, gritem, chutem e dêem socos durante o sono e não lembrem de nada no dia seguinte.

O ronco crônico também causa diversos problemas de saúde a longo prazo como aumento de chance de desenvolvimento de algum tipo de demência e problemas cardíacos.


1. SONHOS VIVIDOS AJUDAM NO APRENDIZADO

O sono REM começa quando sinais são enviados pela base do cérebro para o córtex cerebral, que é responsável pelo aprendizado e pela organização de informações. O sono REM ativa as partes do cérebro que utilizamos para aprender, o que pode explicar por que crianças têm um sono REM muito mais longo que adultos. Além disso, este estágio do sono aumenta a liberação de proteínas no cérebro, e estudos já demonstraram que as pessoas aprendem e lembram de mais coisas quando têm o estágio REM durante o sono.

Estudos comprovam que geralmente sonhamos sobre as atividades do dia, mesmo que não lembremos de tais sonhos. Os sonhos interconectam as memórias sobre as atividades recentes, misturando imagens análogas com coisas similares que já conhecemos permitindo que, no dia seguinte, melhoremos nossa performance durante aquele tipo de tarefa.


Fonte: Aqui.

Nomes estranhos de lojas

Quem nunca viu uma loja com o nome minimamente incomum?? Aqui algumas lojas com nomes... diferentes:







Esse último tem site: Aqui.


Fonte: Aqui.

Definição de palavras que ainda não estão no dicionário

Algumas palavras possuem mais de um significado... um que não está no dicionário.
Veja alguns desses significados "ocultos":


AMOR
- Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
- Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
- É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
- Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
- Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
- Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rápido do que o primo …

EXAME ORAL
- Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
- Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
- Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
- Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
- Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI
- Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
- Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
- Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

INTELECTUAL
- Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
- Reconhecer que não se é perfeito, mas, sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
- Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
- Possibilidade de colocar a culpa nos outros.


As mais verdadeiras são a do Trabalho em equipe e do Heroi, xD!!


Fonte: Aqui.

Criador da WWW pede desculpas por barras nos endereços

Essa é nova... sabem aquelas duas barras, o "//" , logo depois do "http:" e antes do "www"?? Aquelas barras que enchem o saco, e parecem absolutamente inúteis?? Então, a verdade é que... elas são, de fato, inúteis!!

Sim, elas só servem para atrapalhar a vida!! Tanto que o criador da WWW (World Wide Web, pra quem não sabe), o cientista britânico Tim Berners-Lee, que criou ela a quase 30 anos pediu desculpa por ter colocado aquelas barras lá!!

Segundo o jornal britânico The Times, ele disse em uma palestra em Washington que poderia ter criado os endereços sem as duas barras, e também disse que "Parecia uma boa ideia (usar o WWW) na época".

Ele também fez uma brincadeira (meio non-sense na minha humilde opinião), de que ninguém ainda havia calculado a quantidade de terapeutas que conseguiram emprego para tratar pessoas com lesões de esforço repetitivo, de tanto usar a tecla w nos teclados de computador.

Agora, eu acho que as barras são chatas... mas não são a pior coisa (o próprio "www" me irrita bem mais...), então pra mim tanto faz... eu só acho uma coisa: o cara nem demoro pra notar isso, né!!


Notícia na integra: BBC Brasil.

Notas de dólares personalizadas

Vocë já deu a sorte de pegar uma nota personalizada?? Eu infelizmente só peguei com coisas escritas... e com um peixe desenhado uma vez...
Uma pequena copilação de notas de dólares costumizadas:




























Fonte: Aqui.

Aprenda a arte de morcegar

Algumas dicas para se dominar a arte de morcegar... afinal, nada melhor para passar o tempo!!
(Obs: para os que não sabem o que morcegar significa, é o ato de enrolar ou fingir que se está trabalhando.)


1 – Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2 – Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3 – Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4 – O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5 – Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6 – Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7 – Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8 – Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9 – Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis.
- Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo. (mais verdade impossível!! xD)

10 – O MAIS IMPORTANTE!
- Não mostre isto ao seu chefe por engano!


Fonte: Aqui.

18 coisas que você provavelmente não sabia

Algumas curiosidades interessantes (ou não):


1. Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
2. Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
3. Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes .
4. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
5. Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa .
6. Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
7. Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
8. Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
9. Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
10. Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.
11. O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
12. É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo.
13. Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
14. Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
15. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
16. Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
17. Na Grécia, quem dirige mal-vestido pode perder a carteira de habilitação.
18. 23% das avarias em máquinas de xerox, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro .


Obs: Nunca subestime o poder de um espirro!!


Fonte: Achei em um arquivo de texto antigo... não sei onde consegui.

15 curiosidades sobre sexo (sem baixaria)

Um post com alguns fatos interessantes sobre o sexo, sem baixaria, mais coisas relacionadas a historia ou a fatos que o envolvem.


1. Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados anti-estéticos.

2. Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.

3. O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.

4. Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.

5. Na antiga Babilônia os homens ofereciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.

6. Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.

7. Dizem que o o faraó Ramsés II teve 160 filhos.

8. Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.

9. Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.

10. Uma emissora de televisão de São Francisco, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.

11. O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Florida, Minnesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.

12. Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu uma posição sexual: a de papai e mamãe.

13. Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.

14. Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.

15. Em 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.


De boa... 160 filhos??!! Quantas mulheres exatamente esse cara tinha??!!


Fonte: Aqui.