quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

10 truques legais para se fazer em festas de Natal

Então... Natal ai, Ano Novo daqui a pouco... o Referendo Joe vai ter um pequeno recesso. O blog deve voltar a ser atualizado durante janeiro, provavelmente mais no começo do que no final do mês.
Então como último post do ano, uns truques bem simples para se fazer em festas de Natal:




Bom, é isso ai... Feliz Natal e um bom Ano Novo para todos que acessam o Referendo Joe!! (ainda vo colocar um contador pra averiguar isso... será que passa de 10?? xD)


Fonte: Youtube.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

10 fatos sobre estagiários

Ser estagiario deve ser dificil... principalmente por essas razões ai:


1. Por mais que você faça o serviço certo, rápido e com total eficiência, você ainda não fez nada!

2. Se existe alguma coisa que não pode dar errado, espere o estagiário por mão e você descobrirá que sim, ela pode dar errado.

3. Se qualquer patrão, gerente, diretor, chefe, fizer algum tipo de besteira, consequentemente ele colocará a culpa no estagiário.

4. Os estagiários são obrigados a ouvir qualquer tipo de reclamação, e nunca, nunca mesmo devem reclamar.

5. Para qualquer tipo de atraso, ou irregularidade na entrega do projeto, a culpa é automaticamente transferida para o estagiário.

6. O estagiário jamais terá pausa para o café!

7. O estagiário não almoçou? Azar dele, fome é para os fracos e volte ao seu serviço.

8. Qualquer problema que o estagiário venha a ter dentro da empresa, deverá ser discutido com alguém da sua família, pois ninguém se importa com os problemas do estagiário.

9. O estagiário não deverá em hipótese alguma faltar ao serviço, por mais que seja chamado constantemente de inútil, imprestável, e outros “elogios” mais.

10. A Culpa é sempre do estagiário, não importa em que departamento o erro aconteça.


Fonte: Aqui.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

10 Coisas Que Sempre Acontecem em Amigo Oculto

É... tem sido dificil postar... bom, posts até a alma pra compensar:
Começando com alguns fatos sobre o Amigo Oculto:


1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.

2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.

3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”

4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.

5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.

6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.

7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”

8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.

9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.

10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.


Fonte: Aqui.

O que escrever no seu túmulo

Depois algumas frases para se colocar no seu túmulo, para deixar uma lembrança sua...


SE VOCÊ FOR ESPÍRITA: Volto já!

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!

VICIADO: Enfim, pó.

ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços…

DELEGADO: Tá olhando o que? Circulando, circulando…

ECOLOGISTA: Entrei em extinção.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!

GARANHÃO: Rígido como sempre!

GAY POBRE: Virei purpurina.

GAY RICO: Virei raio lazer.

HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente???

JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está cuidando do lojinha?

TURCO: Aqui jaz Salim. Mas seu filho continua atendendo na Rua 25 de Março, 1890…

PESSIMISTA: Era só o que faltava…

JARDINEIRO: Virei adubo.

CEARENSE: Inté, meu povo. Me lasquei!

BAIANO: Atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu…

PIAUIENSE: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno…

ADVOGADO: Disseram que morri, mas quero recorrer!

NINFOMANÍACA: Agora só a terra vai comer…


Fonte: Aqui.

O Grande Dilúvio… no Brasil

Depois, uma historinha bem interessante que eu encontrei:


Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor – suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo”.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em “sinais exteriores de riqueza” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!


Fonte: Aqui.

Os sistemas operacionais na opinião de um fanboy

Depois, Uma imagem mostrando uma coisa interessante: Como são os outros Sistemas Operacionais na cabeça de um fanboy de Mac, Windows e Linux.




Fonte: Aqui.

Frases Idiotas

Depois, alguma frases idiotas:


Otimistas são pessimistas mal informados.

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

Virgindade é coisa que dá e passa!

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.


Fonte: Aqui.

Os Diferentes tipos de assaltantes…

Depois Alguns tipos de assaltantes que atuam Brasil a fora:


Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…


Fonte: Aqui.

As 10 Pessoas mais Peculiares do mundo

Depois as dez pessoas mais peculiares do mundo:


1- A mulher que atinge 200 orgasmos por dia
O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora – tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ – conta Sara.

2- O Homem que não consegue engordar
O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

3- O homem que não sente frio
O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4- O garoto que não conseguia dormir
Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânioera anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

5- A garota que é alérgica a água
Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

6- A mulher que não consegue esquecer
Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’ em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.

7- A adolescente que se alimenta apenas de tic-tac
Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.

8- O homem que esta a mais de 1 ano soluçando
Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

9- A mulher que desmaia quando ri
Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.Tal como muitos dos doentes de cataplexia,Kay sofre também de narcolepsia – adormece sem mais nem menos.

10- A mulher que tem alergia a tecnologia
Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.


Devo dizer, o 10 realmente me pego de surpresa!!!


Fonte: Aqui.

Leis bizarras pelo mundo…

E por último, mas não menos importante, leis bizarras mundo a fora:


França
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Suécia
A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

Suiça
Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

Noruega
É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Finlândia
Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

Inglaterra
A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
É proibido pescar salmão nos domingos.

Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Canadá
É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.

Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Mexico
É proibido queimar bonecas.

Bolívia, Santa Cruz
É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

EUA, Alabama
É proibido jogar dominó no domingo.
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

EUA, Nova York
É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York
É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

Kentucky
Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky
É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta
É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago
É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia
É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
É proibido estourar balões na rua.
É proibido cantar no chuveiro.
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
É proibido dormir num congelador.
É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Carolina do Norte
Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

Corning, Iowa
É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

Idaho
É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, Califórnia
Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

Denver
É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Devon, Connecticut
É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

Menphis, Tennesee
É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

Pocataligo, Georgia
É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

Pocatello, Idaho
Uma lei que remonta a 1912 decreta que “é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas”.

Seattle
É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

Wilbur, Washington
É ilegal montar num cavalo feio.

Tulsa, Oklahoma
É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

Jonesboro, Georgia
É ilegal dizer “Oh, Boy”.

Texas
Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
Proibido possuir um alicate.

Kansas City, Missouri
Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

New Hampshire
Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

Arkansas
Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

Massachusetts
Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

Virginia
A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

Maryland
Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Rhode Island
É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

Oregon
É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
É proibido assobiar embaixo d’água.
Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

Ohio
É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

Libano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

Indonésia
A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

China, Hong Kong
Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

Israel
É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

Tailândia
Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

Camboja
É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

Cingapura
É proibida a venda de chiclete.
É proibido que homossexuais vivam no país.
O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
A pornografia é também proibida.

Bahrein
Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Guam
Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Austrália, Victoria
Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
É ilegal passar graxa de sapato na cara.
Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.


Fonte: Aqui.

domingo, 13 de dezembro de 2009

Esse é o desafio do século, tentem acertar todas as 6 perguntas baseadas na foto:


1) quem está com sono,
2) quantas mulheres no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre




Eu até consigo chutar a 2... mas é isso ai, xD


Fonte: Aqui.

Instruções de como cuidar de seu bebê

Agumas instruções importantes de como cuidar do seu bebê:




Muito importante essas dicas!!! :D


Fonte: Aqui.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Como ser idiota na sala de aula‏

Algumas dicas de como ser passar por idiota na sala de aula... e também de como arrancar alguma risadas!! (talvez até uma recomendação ao psicólogo, xD)


1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.


Fonte: Aqui.

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Uma listinha com 10 medos que provavelmente você deve ter...


1. Ergofobia - medo do trabalho.

2. Agliofobia - medo de sentir dor.

3. Antlofobia - medo de enchentes.

4. Balistofobia - medo de mísseis.

5. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser).

6. Ritifobia - medo de ficar enrugado.

7. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas.

8. Gamofobia - medo de casar.

9. Hoplofobia - medo de armas de fogo.

10. Obesofobia - medo de ganhar peso.


Fonte: Aqui.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

E-mail do chefe‏

Viu... mandar mensagens abreviadas pode causar problemas... especialmente mensagens como essas, xD:


Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.


(Vá ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).


Fonte: Aqui.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

É... mas ta difícil posta todo dia... bom, meus problemas com adiministração de tempo são de menos, xD! Vamos aos posts (por sinal, são 4 posts pelos posts não feitos)!!

Começando com uma dica muito importante... na verdade ta mais para um truque... como matar baratas de um jeito bem interessante... principalmente para as mulheres, já que não exige chegar perto dela:


Primeiro vamos precisar de:
- Um pouco de sal
- Uma tampa de garrafa
- Um pouco de cachaça
- Um palito
- Uma pedrinha

O esquema é montado da seguinte maneira:
Coloque o sal no caminho das baratas, depois encha a Tampa de Garrafa com Cachaça e coloque ao lado do sal. Em seguida, ponha o palito próxima à tampa de garrafa, perpendicular à direção axial da tampa. Por último coloque a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples:
- A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito.
- Por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano...


Fonte: Aqui.

E se o Crepúsculo fosse um pouco mais real?

Em segundo lugar, e aproveitando toda a confusão entre os adoradores (em geral mulheres) e as pessoas com ódio mortal da serie (em geral homens), uma tirinha mostrando como seria o Crepúsculo um pouco mais real:




Afinal é isso que deveria acontecer com vampiros a luz do sol, xD!! Mas serio... essa briga do Crepúsculo está no mínimo hilária... volta e meia eu vejo posts e etc falando que é maravilhoso, e volta e meia dizendo q é uma m****... é vai saber, eu nunca li então não posso comentar, mas pelo visto é uma daquelas coisas que ou você ama... ou odeia do fundo do coração!!


Fonte: Aqui.

Guia de Counter-Strike

Em terceiro lugar, um video com um pequeno guia de Counter-Strike... filmado na vida real, fico bem legal!! xD, e bem divertido também!! Eu pelo menos ri bastante... especialmente com o Newbie!!




Fonte: Youtube.

10 Regras de uma Pelada

E por último, mas de longe menos importante, um post com 10 regras para uma boa pelada... e todas são a mais pura verdade!!!


1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.


Fonte: Aqui.

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Ode to Minions

Hoje eu trago um videozinho bem legal... eu ja conhecia, mas só lembrei de postar hoje. :D
O video é uma historia em quadrinhos musical, criada originalmente pelo site Brawl in the Family, que faz tirinhas com os personagens do jogo Super Smash Bros Brawl, de Wii. Essa tirinha conta sobre o outro lado da historia... o lado dos pobres coitados que são constantemente pisoteados ou destruidos...
Alguem transformo em um video e posto no Youtube, e aqui está ele:




Fontes: Brawl in the Family e Youtube.

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

12 Maneiras de sacanear o Papai Noel

É... ta dificil posta, antes de ontem eu só voltei pra casa lá prumas 4h-5h e ontem minha internet nun tava coperando... ohh bem, post triplo hoje!!!
Começando com umas dicas para o Natal... isso é, se você tiver raiva do Papai Noel e quiser sacanear (ou pelo menos aborrecer) o gordo:


1. Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.

2. Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.

3. Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.

4. Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.

5. Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.

6. Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.

7. Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Ao lado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.

8. Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho!” Dispare várias vezes para o ar.

9. Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.

10. Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.

11. Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.

12. A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”


A 2 é uma ideia bem interessante!! xD


Fonte: Aqui.

Matrix nos anos 30

Em segundo lugar, um video mostrando como seria o filme Matrix durante os anos 30, sendo mudo e tudo!!
Fico meio estranho... mas bem legal. xD




Fonte: Youtube.

Como cometer um suicidio Fodástico

E por último uma dica final... daquelas para levar para a morte (literalmente, xD). Uma dica de como se matar de um jeito fodastico!! Afinal, qual a graça de simplesmente se matar?? Você tem que fazer isso de uma forma fodastica!!




Obs.: Não ei de ser culpado por pessoas burras facilmente impressionaveis q veja isso e tentem repetir!! Vai ser burro facilmente impressionavel assim lá na PQP!!


Fonte: Aqui.